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BLAGUES - HISTOIRES DROLES - JOKES

» De G.L. du Québec » contact G.L.

La vache folle

» Deux vaches dans un champ.

» L'une dit à l'autre :

» «Tu sais tout ce que l'on entend dire au sujet de la maladie de la vache folle, ça te fait pas peur toi ?»

» Sur ces mots l'autre vache se met à sauter et à bondir dans tous les sens partout dans le champ.

» Et de lui répondre :

» «Je m'en fous car moi je suis un lapin !»

» De G.L. du Québec » contact G.L.

Le poisson rouge

» La petite Nathalie, sept ans, est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

» «Que fais-tu là Nathalie?» lui demande-t-il.

» Sans lever la tête, elle lui répond que son poisson rouge est mort et qu'elle l'enterre.

» Le voisin, quelque peu curieux, lui dit: «C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas?»

» Nathalie, en déposant la dernière pelletée de terre puis en la tapant délicatement, lui répond: «C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton crisse de chat !»

» De AG de Québec » contact AG

LES HOMMES ...

» Les hommes ...

:: No.1 ::
- C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
-" Hou hou " crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
- " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
- " Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

:: No.2 ::
- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
- Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

:: No.3 ::
- Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
- Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

:: No.4 ::
- Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
- Pour que ses deux neurones entrent en contact.

:: No.5 ::
- Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
- Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

:: No.6 ::
- Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
- Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

:: No.7 ::
- Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
- Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur..

:: No.8 ::
- Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
- Un homosexuel.

» De AG de Québec » contact AG

LES HOMMES ...

» Les hommes ...

:: No.9 ::
- Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
- Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

:: No.10 ::
- Quel est le point commun des hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
- Ils sont tous mariés.

:: No.11 ::
- Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
- La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

:: No.12 ::
- Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
- La couleur.

:: No.13 ::
- Les mensurations idéales d'un homme ?
- 80 - 20 - 42 (80 ans, $20 millions minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre

:: No.14 ::
- Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
- On ne peut pas devenir aussi niaiseux (con) en une seule vie.

:: No.15 ::
- Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
- Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

:: No.16 ::
- Les hommes, c'est comme de l'essence :
- Des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

:: No.17 ::
- Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront en rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité...

:: BONNE JOURNÉE LES FILLES ::

» De JD de Québec » contact JD

Le pauvre soldat

» Le pauvre soldat

» - Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, restée aux Etats-Unis. Elle disait ceci :

» - "Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
» - La distance entre nous est simplement trop grande.
» - Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous.
» - Je suis désolée.

» - Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.

» - Bises. Becky"

» De JD de Québec » contact JD

Le pauvre soldat

» Le pauvre soldat (suite ...)

» - Le soldat, à qui ça avait fait mal, demande à ses camarades de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc. .

» - A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.

» - Il y avait 57 photos dans cette enveloppe ... avec ce petit mot:

» - " Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas qui tu es.
» - Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
» - Bien à toi.

» - Ricky"

» De Titi de Paris » contact Titi

La cigogne

» Il est loin le temps des cigognes...

» - Papa ? Dis-moi comment je suis né.

» - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

» Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.

» Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

» De Titi de Paris » contact Titi

La cigogne

» Il est loin le temps des cigognes... (suite)

» Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.

» Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.

» Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

» De JD de Québec » contact JD

Informatique à la québécoise

» Lingo québecois

» Les Anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique.

» Il s'agit de "ware" :
» - le hardware : le matériel informatique
» - le software : tout logiciel
» - le shareware : un logiciel requérant une participation financière
» - le freeware : un logiciel entièrement gratuit

» Les Québécois ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique :

» - un ensemble d'écran de veille : un dortware
» - un logiciel antivirus : un mouchware
» - un logiciel de classement : un tirware
» - un logiciel de copie : un mirware
» - un logiciel de merde : un suppositware

» De JD de Québec » contact JD

Informatique à la québécoise

» Lingo québecois (suite ...)

» - un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
» - un logiciel de préparation de discours : un oratware
» - un logiciel de vote électronique : un isolware
» - un logiciel de compression de données : un entonware
» - un logiciel pour documents en attente : un purgatware
» - un logiciel très compliqué : un assomware
» - un réseau local d'une entreprise : un coulware
» - un serveur de réseau : un abreuware
» - une poubelle Windows : un dépotware
» - une réunion des responsables informatiques : un tupperware
» - une salle informatique non climatisée : une rotissware

» Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
» - un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

» Allez... oreware !!!

» De AL de Québec » contact AL

Féminin ou masculin ?

» Question métaphysique pour les mordus d'informatique : UN PC ou UNE PC ?

» Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin?

» Pour répondre à la question deux groupes d'experts ont été mis à contribution : l'un constitué de femmes et l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.

» Le groupe de femmes a conclu que le PC est indéniablement de genre masculin car:

» 1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.

» 2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.

» 3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.

» 4. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...

» De AL de Québec » contact AL

Féminin ou masculin ?

» Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :

» 1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique.

» 2. Le dialogue qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.

» 3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.

» 4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

» Alors ! Féminin ou masculin ?

» De Titi de Paris » contact Titi

Entretien en anglais

» Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.

» Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :

- "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

» C'est d'abord le Belge qui se lance :

» "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

» C'est ensuite au tour de l'Allemand :

» "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

» Enfin, le Français s'avance et dit :

» "I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green..." I pink up ze phone and I say "Yellow ?"...

» De Titi de Paris » contact Titi

Entretien en anglais

» De AL de Québec » contact AL

Petite blague sur le sexe

» Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

» Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...

  - "Que fais-tu ?"

  - "Je chasse les mouches."

  - "En as-tu tué ?"

  - "Oui, 3 mâles et 2 femelles."

» Intriguée, elle lui demande :

  - "Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?"

» Il répond :

  - "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone.

» De MR de Québec » contact MR

Histoire de chirurgiens

» Voici une petite blague que j'ai bien aimée et qui vous fera rire un petit 20 secondes au moins...

» Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

» Le premier chirurgien commence: J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...

» Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé à la couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! ajoute le deuxième.

» Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur, réplique le troisième.

» Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin... déclare le quatrième en riant.

» Le dernier chirurgien prend la parole :

- "Les plus faciles à opérer sont les patrons. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables!"

» De VB de Paris » contact VB

Argent

» Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

» Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 500 F qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre
un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 F est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui.
Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 F n'y tenant plus,
demande à parler à Saint Pierre :
- "Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée
comme une reine et que moi, le billet de 500 F, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
- "Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe !"

» De Titi de Paris » contact Titi

les Blondes

» Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.

» Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires
et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers,
les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

» Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
- "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain
de la banque.

» Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et
les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alors:
- " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous
et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.
Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet
et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? "
La blonde répond :
- " A quel autre endroit de New York puis-je garer ma voiture deux semaines
pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "

» De Gérard du Québec » contact Gérard

Perroquet à bon marché (début)

» Un jour une femme décide d’acheter un perroquet à ses filles.
» Elle se rend donc au magasin d’animaux le plus près.
» Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 dollars pour un magnifique perroquet parlant.
» Étonnée, elle va voir le vendeur.
» Monsieur, pourquoi un perroquet d’une aussi grande valeur est si peu cher?
» Et bien ma petite madame c’est qu’il vient d’un bordel et son langage n’est pas correct du tout.
» Mais mon bon monsieur, ce n’est pas grave, cela se corrige, Je vous le prends.
» Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

» De Gérard du Québec » contact Gérard

Perroquet à bon marché (suite)

» Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
» Nouvelle maison, nouveau Bordel.
» La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger.
» Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
» Deux nouvelles p’tites putes, deux nouvelles p’tites putes.
» La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
» Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
» Nouveau bordel, nouvelles p’tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!

» De Titi de Paris » contact Titi

Humour noir (début)

» Le bon mot de la semaine, on le doit à Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tuée par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre :

» Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles.

» Quel est le sport préféré des éthiopiens ?

» - Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.

» De Titi de Paris » contact Titi

Humour noir (suite)

» Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?

» - Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !

» Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?

» - Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...

» De Titi de Paris » contact Titi

TEST DES FRUITS (question)

» :: TEST DES FRUITS :: question

» - Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière.

» - Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.

» - Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :
» - * Pomme
» - * Banane
» - * Fraise
» - * Pêche
» - * Orange

» - Quel fruit tu choisirais ?

» - Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.

» - Résultats du test : pose ta souris à droite !

» De Titi de Paris » contact Titi

TEST DES FRUITS (réponse)

» :: TEST DES FRUITS :: résultats (pose ta souris sur le rectangle !)

Réponse :

* Pomme --> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.

* Banane --> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.

* Fraise --> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.

* Pêche --> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.

* Orange --> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.